Έχεις βρει το άλλο σου μισό; - Το τεστ των 2 ερωτήσεων

Όταν ερωτευόμαστε παράφορα ή όταν μια σχέση αρχίζει να σοβαρεύει, αναπόφευκτα μας ταλανίζει η αμφιβολία αν πράγματι πρόκειται για σχέση ζωής.

Η απάντηση στο ερώτημα αυτό θα οδηγήσει στη μεγάλη απόφαση αν θα συνεχίσουμε –ίσως και για πάντα– να έχουμε στη ζωή μας το συγκεκριμένο σύντροφο ή αν υπάρχει κάτι καλύτερο εκεί έξω για εμάς.

Είναι υγιές να σκεφτόμαστε καλά πριν πάρουμε μια μεγάλη απόφαση, είτε αφορά στις προσωπικές μας σχέσεις είτε σε άλλους καίριους τομείς της ζωής μας. Σύμφωνα με νέα μελέτη που δημοσιεύεται στην επιθεώρηση International Economic Review, οι επιστήμονες υποστηρίζουν πως βρήκαν μια απλή και αλάνθαστη μέθοδο που θα μας βοηθήσει να διαπιστώσουμε αν όντως έχουμε βρει το άλλο μας μισό.

Σας απασχολεί και εσάς αυτό το ερώτημα; Για να αποφασίσετε, το μόνο που χρειάζεται είναι να απαντήσετε σε δύο ερωτήσεις:

- Πόσο ευτυχισμένοι είστε στη σχέση σας συγκριτικά με το πόσο ευτυχισμένοι θα ήσασταν εάν δεν είχατε το συγκεκριμένο σύντροφο;

- Τι πιστεύετε ότι απάντησε ο/η σύντροφός σας στην πρώτη ερώτηση;

Οι ερευνητές βασίστηκαν στο τεστ των 36 ερωτήσεων του ψυχολόγου Arthur Aron, το οποίο υποτίθεται πως έχει σαν στόχο να μας κάνει να ερωτευτούμε οποιονδήποτε έχουμε απέναντί μας. Ο παράδοξος αυτός ισχυρισμός στηρίζεται στη θεωρία του Aron και των συναδέλφων του, θεωρία που υποστηρίζει πως καλλιεργούμε την οικειότητα και είμαστε πιο «επιρρεπείς» στον έρωτα εάν ρωτήσουμε έναν άγνωστο συγκεκριμένες προσωπικές ερωτήσεις και στη συνέχεια απαντήσουμε στις ερωτήσεις αυτές και εμείς.

Οι 36 αυτές ερωτήσεις έχουν επιλεγεί στρατηγικά, είναι όμως πολλές κι έτσι οι ερευνητές από το Πανεπιστήμιο της Βιρτζίνια κατέληξαν πως μόνο δύο από αυτές αρκούν για να γίνει μια ακριβής και αξιόπιστη «αξιολόγηση» της σχέσης.

Οι ερευνητές ανέλυσαν δεδομένα από παλαιότερη δημοσκόπηση που περιελάμβανε περισσότερα από 4.200 ζευγάρια. Είχε ζητηθεί από τους συμμετέχοντες να απαντήσουν σε ένα σύνολο ερωτήσεων, με τις απαντήσεις τους να καλύπτουν μια κλίμακα μεταξύ του «πολύ καλύτερα» και του «πολύ χειρότερα». Ζητήθηκε από τους συμμετέχοντες να απαντήσουν και πάλι στις ίδιες ερωτήσεις έξι χρόνια μετά.

Οι συγκριτικές αναλύσεις υπέδειξαν πως όσοι συμμετέχοντες ένιωθαν σε γενικές γραμμές πως δεν θα είναι πιο δυστυχισμένοι ως εργένηδες στην πρώτη φάση της έρευνας ήταν πιο πιθανό να έχουν χωρίσει έξι χρόνια μετά.

Παραδόξως, όσοι συμμετέχοντες υπερεκτίμησαν το πόσο ευτυχισμένος ήταν ο σύντροφός τους ήταν ακόμη πιο πιθανό να καταλήξουν χωρισμένοι.

Λιγότεροι από τους μισούς συμμετέχοντες ήταν σε θέση να αξιολογήσουν σωστά πώς νιώθει ο σύντροφός τους.

Οι ερευνητές πιστεύουν ότι η υπερεκτίμηση των συναισθημάτων του συντρόφου οδηγεί αναπόφευκτα σε... σκληρότερες διαπραγματεύσεις μέσα στη σχέση, αυξάνοντας τις πιθανότητες να γίνουν σοβαρά λάθη. Για παράδειγμα, εάν ο σύζυγος πιστεύει ότι η σύζυγος είναι πολύ ευτυχισμένη, μπορεί να την πιέσει να αναλάβει περισσότερες υποχρεώσεις ή να συνεισφέρει περισσότερα χρήματα στο οικογενειακό εισόδημα. Εάν όμως η σύζυγος είναι ήδη με το ένα πόδι έξω από τη σχέση, θα δει τις απαιτήσεις αυτές ως το κερασάκι στην τούρτα και θα πάρει πολύ πιο εύκολα την απόφαση να φύγει.

Αν και οι δύο παραπάνω ερωτήσεις είναι πολύ απλές, μια ψύχραιμη και ώριμη απάντηση –όχι μια απάντηση που θα κατευνάσει τις ανησυχίες και τις ανασφάλειές μας– μπορεί πράγματι να δώσει την ετυμηγορία για τη σχέση.

Το είδαμε εδώ

Ανακαλύπτω

Δες ποια πράγματα ΔΕΝ πρόκειται να προσέξει ένας άντρας!

Όπως, θα γνωρίζετε το δυνατό σημείο των ανδρών, σίγουρα δεν είναι η παρατηρητικότητα τους...

Μάλιστα, πράγματα που για εσάς είναι αυτονόητα, γι αυτούς είναι μέχρι και αδιάφορα.. και αυτό συμβαίνει όχι γιατί δεν ενδιαφέρονται για εσάς, απλώς δεν τα προσέχουν..

Μερικά απο αυτά λοιπόν, είναι:

1. Η νέα σας τσάντα. Για τους άντρες υπάρχει το ίδιο σχέδιο. Το μόνο που αλλάζει είναι το χρώμα.

2. Είστε αξύριστες. Δε θα παρατηρήσουν αν ξεχάσατε να ξυριστείτε, εκτός κι αν έχετε αποκτήσει μία γουνίτσα.

3. Τα νέα αρωματικά κεριά που αγοράσατε για το σπίτι. Εσείς λατρεύετε τα κεριά και εκείνος δεν μπορεί να καταλάβει τη διαφορά μεταξύ των μυρωδιών.

4. Δεν φοράτε μακιγιάζ. Εσύ μπορεί να μην το πιστεύεις, αλλά τα αγόρια δεν θα καταλαβαίνουν αν εμφανιστείς χωρίς μακιγιάζ. Ένα από τα μεγαλύτερα μυστήρια της ανθρωπότητας.

5. Τα νέα σας παπούτσια. Συνήθως δεν κοιτάνε κάτω από τα γόνατα

6. Ότι έχετε κυτταρίτιδα. Όλες οι γυναίκες είναι σκληρές με την κριτική για το σώμα τους. Οι άντρες, όμως, δεν την βλέπουν και δεν τους νοιάζει. Εκτός κι αν είναι personal trainer!

7. Το νέο σας χτένισμα. Μόνο αν εμφανιστείτε με ξυρισμένο κεφάλι θα το προσέξουν αλλιώς θα σας κοιτάζουν απορημένοι.

8. Τα νέα σας γυαλιά ηλίου. Είστε τόσο χαρούμενες για τη νέα σας αγορά πηγαίνετε  να του τα δείξετε και εκείνος σας λέει: "Μοιάζουν με τα προηγούμενα που είχες. Γιατί πήρες καινούρια;". Τραγικό!

9. Το νέο σας κραγιόν. Για εκείνους υπάρχουν τρία βασικά χρώματα, το κόκκινο, το ροζ και το πορτοκαλί. Για τις υπόλοιπες αποχρώσεις έχουν αχρωματοψία.

10. Ότι κάτι αλλάξατε στην κρεβατοκάμαρά σας. Μετακινήσατε  το φωτιστικό, αλλάξατε μαξιλάρια, βάλατε κεριά. Μάλλον δε θα το προσέξει. Το κάνατε για τον εαυτό σας.

Το είδαμε εδώ

Ανακαλύπτω

Τον βλέπει φιλικά, την βλέπει ερωτικά

Οι γυναίκες στέλνουν μηνύματα φιλίας στους άνδρες που εκείνοι παρερμηνεύουν ως ερωτικά και οι άνδρες στέλνουν ερωτικά μηνύματα που λαμβάνονται ως φιλικά. Γιατί συμβαίνει αυτό;

Ας φανταστούμε την ακόλουθη σκηνή: Μία γυναίκα και ένας άνδρας συζητάνε. Εκείνη ενδιαφέρεται για τη συζήτησή τους και είναι χαμογελαστή, ομιλητική και ζεστή. Εκείνος θεωρεί ότι ενδιαφέρεται και ερωτικά για εκείνον. 

Ή, από την αντίθετη πλευρά, ένας άνδρας ενδιαφέρεται ερωτικά για μία γυναίκα και το δείχνει με διάφορους τρόπους, εκείνη ερμηνεύει τη συμπεριφορά του και το ενδιαφέρον του ως φιλικό. Αν αυτές οι σκηνές σας λένε κάτι, δεν είστε οι μόνοι. 

Σε μία πρόσφατη μελέτη του Τμήματος Ψυχολογίας του Νορβηγικού Πανεπιστημίου Επιστήμης και Τεχνολογίας γυναίκες ανέφεραν ότι συχνά οι άνδρες παρερμήνευαν το φιλικό τους ενδιαφέρον ως ερωτικό. 

Αντίθετα οι άνδρες ανέφεραν ότι οι γυναίκες παρερμήνευαν τη σεξουαλική έλξη που ένοιωθαν για εκείνες και τα σημάδια που τους έδειχναν ως ενδείξεις φιλικής διάθεσης.

«Τα αποτελέσματα της έρευνας δεν μας προκαλούν έκπληξη αν τα δούμε από εξελικτική σκοπιά», εξηγεί ο ερευνητής Mons Bendixen και συμπληρώνει ότι το εντυπωσιακό είναι ότι είναι αντίστοιχα με εκείνα έρευνας στις ΗΠΑ αν και η Νορβηγία είναι από τις πιο σεξουαλικά απελευθερωμένες χώρες στον κόσμο και μία χώρα όπου τα δύο φύλλα βιώνουν ουσιαστική και τυπική ισότητα.

Στους περισσότερους τομείς της ψυχολογίας, νοητικές ικανότητες, διανοητικές επιτυχίες, γευστικές επιλογές, τα δύο φύλλα είναι παρόμοια, αλλά όταν πρόκειται για την αναπαραγωγή και την επιλογή συντρόφου ξαφνικά υπάρχουν διαφορές. 

Ορίστε η εξήγηση της εξελικτικής ψυχολογίας: Η ικανότητα ενός άνδρα να αναπαραχθεί έχει απλώς να κάνει με το να αδράξει κάθε σχετική ευκαιρία. Χρειάζεται πιθανώς να επενδύσει χρήματα και χρόνο στο φλερτ αλλά είναι χειρότερο να μην το κάνει γιατί τότε θα χάσει κάθε ευκαιρία για σεξ και για αναπαραγωγή φυσικά. 

Τα πράγματα όμως δεν είναι έτσι και για τις γυναίκες. Το κόστος για μία γυναίκα – αν θεωρήσει ότι ένας άνδρας ενδιαφέρεται για εκείνη περισσότερο από όσο ισχύει στην πραγματικότητα – είναι μεγάλο. Ρισκάρει να μείνει έγκυος, να γεννήσει, θηλάσει και μεγαλώσει ένα παιδί. 

Μετά από πολλές γενιές εξέλιξης οι γυναίκες έχουν εκπαιδευτεί ώστε να βάζουν ψηλά τον πήχη, πράγμα που σημαίνει ότι χρειάζονται πολύ περισσότερα σημάδια από ότι ένας άνδρας πριν σκεφτούν το σεξ. Συχνά βέβαια δεν πρόκειται για συνειδητές διεργασίες.

Η πρόσφατη Νορβηγική έρευνα συμπεριέλαβε 308 ετεροφυλόφιλους ανθρώπους ανάμεσα στα 18 και τα 30. 59% από αυτούς ήταν γυναίκες. Οι μισές γυναίκες και το 40% των ανδρών ήταν σε σχέση. Οι ερωτήσεις ήταν ανάλογες με μία Αμερικανική έρευνα του 2003. Ορίστε μερικά παραδείγματα: 

Ήσασταν ποτέ φιλικοί με κάποιον του αντίθετου φύλλου και το ενδιαφέρον σας να παρερμηνεύτηκε ως ερωτικό; Αν ναι πόσες φορές σας συνέβη; Ενδιαφερόσασταν ποτέ για κάποιον και εκείνος να παρερμήνευσε το ενδιαφέρον σας ως πρόθεση να γίνετε φίλοι; Αν ναι πόσες φορές σας συνέβη;

Τα αποτελέσματα της έρευνας έδειξαν ότι τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες έχουν δει τα σημάδια που έδειχναν στο άλλο φύλλο να παρερμηνεύονται. 

Οι γυναίκες έχουν φερθεί με φιλικό ενδιαφέρον που έχει θεωρηθεί σεξουαλικό, τουλάχιστον 3,5 φορές τον τελευταίο χρόνο, και οι άνδρες το ακριβώς αντίστροφο αλλά λιγότερο συχνά. 

Τα αποτελέσματα δείχνουν επίσης ότι οι άνδρες σπάνια δεν το αντιλαμβάνονται όταν οι γυναίκες τους δείχνουν ερωτικό ενδιαφέρον, ακόμα κι όταν εκείνοι βρίσκονται σε σχέση.

Το είδαμε εδώ

Ανακαλύπτω

Σεξ σε νεαρή ηλικία: Οι 3 παράγοντες που επηρεάζουν τους εφήβους

Τα τελευταία χρόνια ακούμε συνεχώς ότι το σεξ σε νεαρή ηλικία είναι ένα φαινόμενο που εξαπλώνεται με ταχύτατους ρυθμούς σε κάθε γωνιά του πλανήτη.

Λίγες είναι όμως οι μελέτες που κοιτούν πέρα από τα στατιστικά και εστιάζουν στους παράγοντες που εξηγούν τις τάσεις αυτές.

Σύμφωνα με τρεις επιμέρους επιστημονικές μελέτες, τρεις είναι οι βασικοί παράγοντες που ενθαρρύνουν τους εφήβους να αναζητήσουν τις πρώτες τους σεξουαλικές επαφές.

Οι παράγοντες αυτοί είναι: το περιβάλλον, η ηλικία του ερωτικού συντρόφου και η αντιληπτή υποστήριξη από το οικογενειακό περιβάλλον.

Μελέτη που εκπονήθηκε από ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Κεντάκι και παρουσιάστηκε σε συνάντηση της Αμερικανικής Εταιρείας Δημόσιας Υγείας (APHA) κατέδειξε ότι οι έφηβοι 14-16 ετών που κάνουν σεξ έχουν την τάση να πιστεύουν ότι και οι φίλοι τους κάνουν σεξ, ακόμη κι αν αυτό δεν ισχύει. 

Οι συμμετέχοντες φάνηκε επίσης να υπερεκτιμούν πόσοι από τους φίλους τους έχουν πράγματι κάνει σεξ. Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι η σεξουαλική συμπεριφορά των εφήβων μπορεί να επηρεαστεί άμεσα από το τι πιστεύουν ότι κάνουν οι συνομήλικοί τους. Στην εν λόγω μελέτη συμμετείχαν 950 έφηβοι από 17 διαφορετικά σχολεία στο Κεντάκι και το Οχάιο.

Για τα νεαρά κορίτσια, η ηλικία του συντρόφου αποδεικνύεται καθοριστική για τις σεξουαλικές επιλογές. Όπως μπορεί να φανταστεί κανείς, τα νεαρά κορίτσια που συνάπτουν σχέση με αρκετά μεγαλύτερα αγόρια είναι πολύ πιο πιθανό να κάνουν σεξ, δηλώνει ο καθηγητής ψυχολογίας Harold Leitenberg από το Πανεπιστήμιο του Βερμόντ. 

Η μελέτη που δημοσίευσε ο καθηγητής στην επιθεώρηση Archives of Sexual Behavior κατέδειξε ότι, από τα 4.201 κορίτσια ηλικίας 13-17 ετών, είχαν ήδη κάνει σεξ στα 11 ή τα 12 κυρίως όσες είχαν συνάψει σχέση με αγόρι πέντε ή και περισσότερα χρόνια μεγαλύτερο. 

Η πρώτη σεξουαλική επαφή σε μικρή ηλικία φάνηκε να συσχετίζεται και με προβλήματα συμπεριφοράς (π.χ. κατάχρηση αλκοόλ, χρήση ναρκωτικών ουσιών, αδικαιολόγητες απουσίες από το σχολείο).

Αν και το σεξ σε νεαρή ηλικία δεν είναι πάντοτε αποτρέψιμο, ο κίνδυνος που συνεπάγεται για την υγεία (π.χ. λοίμωξη από σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα) μπορεί να μειωθεί χάρη στην καλή επικοινωνία με την οικογένεια. 

Οι συχνές συζητήσεις των παιδιών με τους γονείς για θέματα σεξουαλικής υγείας μπορεί να αποτρέψει τους εφήβους από επικίνδυνες συμπεριφορές. Ερευνητές από το αμερικανικό Πανεπιστήμιο Έμορυ ρώτησαν 552 σεξουαλικά ενεργούς εφήβους πόση υποστήριξη λαμβάνουν από το οικογενειακό τους περιβάλλον και πόσο ανοιχτά συζητούν με τους γονείς τους. 

Οι έφηβοι που δήλωσαν ότι απολαμβάνουν την υποστήριξη της οικογένειάς τους ήταν πιο πιθανό να πάρουν τα απαραίτητα μέτρα προστασίας στο σεξ κι έτσι αντιμετώπιζαν μικρότερο κίνδυνο να μολυνθούν από κάποιο νόσημα ή να έρθουν αντιμέτωποι με μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη.

Το είδαμε εδώ

Ανακαλύπτω

11 τρικ για να εντυπωσιάζετε όποιον γνωρίζετε

Οι νέες γνωριμίες –είτε πρόκειται για τους γονείς του έτερου σας ήμισυ, είτε για το υποψήφιο αφεντικό σας, είτε απλώς για τους συναδέλφους του κολλητού σας στο πάρτι του– είναι πάντα αγχογόνα διαδικασία, για άλλους λιγότερο για άλλους περισσότερο.

Υπάρχουν, όμως, μερικά κόλπα που αν εφαρμοστούν σωστά θα σας βοηθήσουν να κερδίσετε τις πρώτες εντυπώσεις (οι οποίες σύμφωνα με έρευνες είναι κάτι παραπάνω από το ήμισυ του παντός) όσο δύσκολο και αν είναι το περιβάλλον στο οποίο καλείστε να αντεπεξέλθετε/ πρωτοεμφανιστείτε. 

Κρατήστε σημειώσεις.

Να θυμάστε πάντα ότι όλοι οι άνθρωποι που γνωρίζετε νιώθουν τόσο άβολα όσο κι εσείς. Είπαμε, για κανέναν δεν είναι ευχάριστη διαδικασία. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι δεν αγχώνεστε μόνο εσείς να κάνετε καλή εντύπωση στον άλλο –θα εκπλαγείτε από το πόσο πολύ θα σας βοηθήσει αυτή η σκέψη να ηρεμήσετε. Αντί να αναρωτιέστε «τι μπορώ να κάνω για να αισθάνομαι πιο άνετα;», σκεφτείτε «τι μπορώ να κάνω για να αισθάνεται ο άλλος πιο άνετα;». Έτσι και θα χαλαρώσετε και –έξτρα πόντοι– θα κάνετε τους άλλους να σας συμπαθήσουν πιο γρήγορα, επειδή τους κάνετε να αισθάνονται άνετα.

Χαμογελάστε. Σύμφωνα με αυτήν εδώ την έρευνα του Πανεπιστημίου του Princeton, οι άνθρωποι χρειάζονται μόλις 34 χιλιοστά του δευτερολέπτου (ναι, χιλιοστά του δευτερολέπτου) για να αποφασίσουν αν τους φαίνεστε άνθρωπος εμπιστοσύνης, απλώς ρίχνοντας μια φευγαλέα ματιά στο πρόσωπό σας. Δεν ξέρουμε αν χρειάζεστε επιστημονική επιβεβαίωση γι’ αυτό, αλλά ναι, σύμφωνα με μια άλλη έρευνα του Πανεπιστημίου της Νέας Υόρκης, τους ανθρώπους που χαμογελάνε τους θεωρούμε άξιους της εμπιστοσύνης μας.

Ετοιμάστε μια σύντομη (7 έως 9 δευτερολέπτων) εισαγωγή για τον εαυτό σας. Ας πούμε, για τα πάρτι και τις λοιπές κοινωνικές εκδηλώσεις, αυτή θα μπορούσε να περιλαμβάνει την σχέση σας με τον οικοδεσπότη και μία- δύο σύντομες φράσεις για τον εαυτό σας, επάνω στις οποίες ο συνομιλητής σας θα μπορούσε να σχολιάσει, να κάνει ερωτήσεις ή να μιλήσει για αντίστοιχες δικές του εμπειρίες. Κάτι σαν «γεια, εγώ είμαι η Άννα, η συνάδελφος του Γιάννη. Δουλεύουμε μαζί από τον Φεβρουάριο, που μετακόμισα από την Θεσσαλονίκη». 

Βρείτε έναν διαφορετικό τρόπο να περιγράφετε τη δουλειά σας. Οι περισσότεροι, όταν συστηνόμαστε σε «επίσημα» περιβάλλοντα, αναφέρουμε απλά το όνομα και τη δουλειά μας. Και θα έχετε πιθανότατα παρατηρήσει ότι αν η δουλειά σας δεν περιλαμβάνει κάτι συγκλονιστικό σαν την φωτογράφηση κροκοδείλων στον Αμαζόνιο, ή τουλάχιστον ασυνήθιστο (τύπου, φτιάχνετε σταυρόλεξα) η κουβέντα δύσκολα προχωράει από εκεί.

Βρείτε έναν εναλλακτικό, και ιδανικά λίγο χιουμοριστικό, τρόπο να την περιγράφετε –ας πούμε, δουλεύετε σε παιδικό σταθμό, οπότε παρέχετε λίγες ώρες ησυχίας σε ανθρώπους με παιδιά, ή δουλεύετε στο αεροδρόμιο, οπότε πληρώνεστε για να ζηλεύετε τους ανθρώπους που ταξιδεύουν.

Ρωτήστε για τον άλλο. Αρκετά με τις συστάσεις –τώρα είναι η στιγμή να δώσετε στον συνομιλητή σας την ευκαιρία να αναλάβει τον ρόλο του ως τέτοιος. Χρειάζεται μόνο μία μαγική λέξη για να το κάνετε: «Εσύ;».

Κάντε κομπλιμέντα που ανοίγουν συζήτηση. Αντί για σκέτο «ωραία παπούτσια», πείτε «τέτοιο στιλ παπούτσια ψάχνω εδώ και καιρό. Από πού τα πήρες;» ή σχολιάστε το κούρεμα του συνομιλητή σας –ειδικά οι γυναίκες, πάντα έχουν κάτι να απαντήσουν πάνω σε αυτό: για τον κομμωτή τους, τη δραστική αλλαγή και πώς την αποφάσισαν, την υγρασία που το καταστρέφει…

Διαβάστε. Και μετά διαβάστε λίγο ακόμα. Και διαβάστε τα πάντα –όχι μόνο εξεζητημένη υψηλή λογοτεχνία και Νομπελίστες. Όπως δηλώνει μία σύμβουλος επικοινωνίας στο BuzzFeed «ξέρω ανθρώπους που έχουν εταιρείες, και βάζουν τους υπαλλήλους τους να διαβάζουν το People πριν πάνε σε ραντεβού με πελάτες. Αυτό εγγυάται ότι ξέρουν τι συμβαίνει, και μπορούν να το συζητήσουν». Αναπτύξτε ενδιαφέρον για τα πάντα, διαβάστε θέματα διαφορετικά από τα ενδιαφέροντά σας, και θα είναι παιχνιδάκι να εντυπωσιάζετε όποιον γνωρίζετε.

Όταν δεν ξέρετε για τι να μιλήσετε, μιλήστε για φαγητό. Είναι, εγγυημένα, η μόνη συζήτηση που δεν άφησε ποτέ αδιάφορο κανέναν. Πιάστε την κουβέντα πάνω από τον μπουφέ του πάρτι, ρωτήστε τον συνομιλητή σας αν έχει δοκιμάσει κάποιο από τα πιάτα, αναφέρετε ότι κάποιο άλλο είναι το αγαπημένο σας φαγητό, και παρατηρήστε την συζήτηση να ρέει αβίαστα.

Μιλήστε σε εκείνον που δεν μιλάει σε κανέναν. Σε κάθε πάρτι υπάρχει ένας ντροπαλός τύπος που δυσκολεύεται να ξεκινήσει συζητήσεις, και κοιτάζει αμήχανα γύρω του. Θα εκτιμήσει ιδιαίτερα το ότι τον προσεγγίσατε, και θα έχετε κερδίσει εξ αρχής επιπλέον πόντους στην εκτίμησή του, χωρίς καν να χρειαστεί να προσπαθήσετε. 

Πλησιάστε παρέες τριών ή περισσότερων ατόμων. Όταν μιλάνε δύο άνθρωποι μεταξύ τους, είναι πάντα πιθανό να λένε κάτι προσωπικό –και μια προσπάθεια να μπείτε στην κουβέντα τους μπορεί να σας κάνει να φανείτε αγενής, επειδή παρεμβαίνετε. Προτιμήστε να συμμετέχετε σε συζητήσεις τριών ή περισσότερων ατόμων.

Πηγή: BuzzFeed

Το είδαμε εδώ

Ανακαλύπτω

Τα 6 μυστικά μιας ευτυχισμένης σχέσης

Στις μέρες μας, είναι αξιοσημείωτο το πόσα ζευγάρια δεν είναι ευτυχισμένα στη σχέση τους. Υπάρχουν και ζευγάρια όμως τα οποία είναι, όπως ο Jake και η Hannah Eagle, οι οποίοι είναι προγραμματιστές ενός online προγράμματος για διαπροσωπικές σχέσεις. 

Ως σύζυγος και ψυχοθεραπευτής ο Jake ρωτήθηκε σχετικά με το τι κάνουν διαφορετικά τα ζευγάρια που διατηρούν μια αρμονία στη σχέση τους και είναι πιο ευτυχισμένα. Ανέφερε λοιπόν 6 σημεία που διαφοροποιούν τα ευτυχισμένα ζευγάρια.

1.   Αφιερώνουν περισσότερο χρόνο ώστε να αισθανθούν ο ένας τον άλλο.

Μια γρήγορη αγκαλιά και ένα γρήγορο φιλί στο μάγουλο ίσως να φαίνεται φυσιολογικό αλλά τα ευτυχισμένα ζευγάρια αφιερώνουν περισσότερο χρόνο για να αισθανθούν ο ένας το σώμα του άλλου. Οι αληθινές αγκαλιές και τα φιλιά στα οποία αισθάνεται κανείς τα χείλη του άλλου οδηγούν στην ουσιώδη σύνδεση των δυο ανθρώπων.

Μελέτες έχουν δείξει πως η νούμερο 1 συμβουλή είναι η επαφή, ειδικότερα η σωματική η οποία ενισχύει την οξυτοκίνη, την ορμόνη που ρυθμίζει τους ανθρώπινους δεσμούς. Σύμφωνα με την εφημερίδα Guardian, τα ζευγάρια που κοιμούνται χωρίς ρούχα είναι πιο ευτυχισμένα.

2.   Τα χαρούμενα ζευγάρια κάνουν εκπλήξεις ο ένας στον άλλο.

Η ανθρώπινη ανάγκη για ποικιλία θα σκοτώσει την μακροχρόνια σχέση αν δεν ικανοποιηθεί. Με ποιο τρόπο όμως διατηρείς το ενδιαφέρον της σχέσης με κάποιον που γνωρίζεις χρόνια;

Κάνε μια έκπληξη! Δείξε πως νοιάζεσαι και σκέφτεσαι τον σύντροφο σου λέγοντάς του “σε αγαπώ” ακόμα και μια καθημερινή ημέρα, όταν δεν το περιμένει.

Αγόρασε ένα δώρο ή οργάνωσε μια έξοδο.

Απάλλαξε τον από τις ημερήσιες αρμοδιότητες του σπιτιού.

Πρόσφερε ένα μασάζ στον/στην αγαπημένη σου.

Είναι τα μικρά  πράγματα που μετράνε και κάνουν τη διάφορα. Αυτά αλλάζουν την καθημερινότητα μιας σχέσης και αν τα παραμελήσεις ίσως κάποια μέρα να μην έχεις μια τόσο ωραία έκπληξη.

3.   Όταν τα πράγματα πάνε στραβά, εξετάζουν κυρίως  τους εαυτούς τους πρώτα (τις περισσότερες φορές)

Τα υγιή ζευγάρια είναι καλά στο να θέτουν ο ένας τον άλλο υπεύθυνο. Η στρατηγική του να μην αναλαμβάνει κανείς την ευθύνη για τον εαυτό του, οδηγεί σε αμοιβαία δυσαρέσκεια και την προβολή αμυνών. Ο σεβασμός που αξίζει κανείς προέρχεται από την προσωπική ωριμότητα.

4.   Τα ευτυχισμένα ζευγάρια μαθαίνουν να επικοινωνούν με συναισθηματικές δεξιότητες επικοινωνίας

Ένα νέο επίπεδο εκλεπτυσμένων δεξιοτήτων επικοινωνίας δεν είναι δύσκολο να μαθευτεί και να εφαρμοστεί. Η επικοινωνία τις περισσότερες φορές γίνεται μέσα από τις 3 εκ των 5 αισθήσεων μας. Οι περισσότεροι άνθρωποι προτιμούν να επικοινωνούν με εικόνες, ήχους και συναισθήματα. Η αγάπη είναι μια μορφή επικοινωνίας και το καλύτερο είναι να επικοινωνείτε με τον τρόπο που επιθυμεί ο σύντροφός σας.

Στους οπτικούς λάτρεις, αρέσει η οπτική απόδειξη της αγάπης όπως: να τους κάνουν δώρα, να ντύνονται ωραία και να βγαίνουν έξω, μια καθαρή κουζίνα και γενικότερα να βλέπουν ότι κάνεις κάτι για αυτούς.

Οι ακουστικοί λάτρεις, επιθυμούν να ακούν ευγενικά λόγια, γεμάτες αγάπη εκφράσεις στον ανάλογο τόνο φωνής.

Στους λάτρεις της αφής αρέσει το άγγιγμα όπως οι αγκαλιές, η εγγύτητα, το κράτημα των χεριών και τα φιλιά.

Αν προσπαθεί κανείς να εκφράσει την αγάπη του στον σύντροφό του μέσω της αφής ενώ εκείνος είναι περισσότερο οπτικός, μια αγκαλιά δεν θα σημαίνει τόσα πολλά όσο το να δει κάποια πράγματα.

Αφήστε τον σύντροφο σας να σας δει,  να σας ακούσει ή να σας αισθανθεί. Αν δεν γνωρίζετε τις δικές του προτιμήσεις του, μπορείτε να ρωτήσετε.

5.   Τα ευτυχισμένα ζευγάρια είναι πρώτα φίλοι.

Ένας πετυχημένος γάμος είναι αποτέλεσμα μιας καλής φιλίας. Μια έρευνα που πραγματοποιήθηκε μέσω μιας εφαρμογής συγκέντρωσε πάνω από 3 εκατομμύρια απαντήσεις σχετικά με την ευτυχία. Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι οι φίλοι κάνουν τους ανθρώπους πιο χαρούμενους σε σύγκριση με τους συζύγους.  Μέσα σε μια οικογένεια συνήθως υπάρχει καταπίεση των μελών καθώς και ασέβεια μεταξύ τους και οι σχέσεις τους είναι εκείνες που προκαλούν δυσάρεστα συναισθήματα.

Φαίνεται ότι ένας γάμος έχει καλύτερη έκβαση όταν το ζευγάρι είναι φίλοι. Οι καλοί φίλοι είναι λιγότερο πιθανό να φερθούν με ασέβεια γιατί νοιάζονται για τη διατήρηση του φιλικού  “δεσμού”.

Τα περισσότερα ζευγάρια κάνουν ένα μοιραίο λάθος και μπαίνουν σε μια καινούργια σχέση πολύ γρήγορα και σε βάθος. Με αυτόν τον τρόπο, προσπερνάει κανείς τη δυνατότητα να δημιουργήσει μια φιλία και δημιουργεί ένα νέο μέλος άμεσα.

6.   Ηρεμία και ευγένεια

Η ευγένεια μπορεί να μεταμορφώσει τη σχέση σας. Το Ινστιτούτο Gottman το οποίο κατέχει ηγετική θέση στην έρευνα για τον γάμο, ισχυρίζεται ότι το να είσαι ευγενής είναι ο υπ 'αριθμόν ένα παράγοντας για την επιτυχία σε μια σχέση.

Είστε ευγενής με τον/την σύζυγό σας; Αν όχι, να είστε σίγουροι ότι θα οδηγηθείτε στο πόνο και την απόρριψη τα οποία δεν εξαφανίζονται χωρίς τη συμφιλίωση. Είναι ενδιαφέρον το ότι πολλοί συγχέουν την ευγένεια με την επιείκεια. Πιστεύουμε οτι αν είμαστε ευγενικοί, πρέπει να συμβιβαζόμαστε με την αγένεια και την κακοποίηση κάτι το οποίο είναι βέβαια λανθασμένο. Μπορεί κανείς να είναι ευγενικός και να απαιτεί σεβασμό και στην πραγματικότητα το να είναι κανείς ευγενικός είναι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος να απαιτήσει τον σεβασμό.

Πηγή: psychcentral.com

Το είδαμε εδώ

Ανακαλύπτω

11 πράγματα που δεν σου έχει πει κανείς για τις σχέσεις

1. Ότι κάποιες φορές θα χρειαστεί να κάνεις πράγματα που δεν σου αρέσουν καθόλου, όπως το να αράξεις με τους φίλους του τους οποίους σιχαίνεσαι.

Ξέρουμε, είναι ό,τι πιο βαρετό. Αλλά τον κάνει χαρούμενο, τι να πεις; Άσε που πιθανότατα κι αυτός ανταποδίδει βγαίνοντας με τις κολλητές σου που περνάνε ένα τρίωρο γκρινιάζοντας για τα γκομενικά τους.

2. Είναι πάρα πού πιθανό να περνάς πάρα πολύ χρόνο μαζί με τον άλλον και μετά από χρόνια να μην τον έχεις βαρεθεί, αλλά αντίθετα να τον αγαπάς ακόμα πιο πολύ. 

3.  Όμως για να φτάσεις σε αυτό το επίπεδο της σχέσης, θα χρειαστεί να περάσεις από διάφορα, πολύ τρομακτικά στάδια.

Ποιος είπε ότι το να έρχεσαι κοντά με κάποιον που σου είναι εντελώς άγνωστος είναι εύκολο για όλους; Ποιος είπε ότι η αρχή μιας σχέσης είναι το πιο ωραίο στάδιο. Όχι εμείς, και το γράψαμε μάλιστα εδώ.

4. Ο άντρας με τον οποίο θα καταλήξεις είναι πολύ πιθανό να μην είναι ο άνθρωπος τον οποίο φανταζόσουν όλη σου τη ζωή.

Σκέψου πόσους θεωρούσες «τέλειους» και δεν ήταν καθόλου έτσι τελικά.

5. Κάποια στιγμή θα καταλάβεις όλες εκείνες τις φίλες που εξαφανίστηκαν από προσώπου γης όταν ερωτεύτηκαν και θα τις συγχωρήσεις.

Αυτό θα γίνει όταν το κάνεις κι εσύ όμως ;)

6. Όταν κάνεις σχέση ενώ ήσουν πάντα η single της παρέας, κάποιοι μπορεί να αντιδράσουν αρνητικά ή να ενοχληθούν.

Πριν κατηγορήσεις τη φίλη ότι ζηλεύει, δώσε της λίγο χρόνο μέχρι να συνηθίσει αυτή τη νέα κατάσταση πραγμάτων.

7. Μια καλή σχέση μπορεί να σε κάνει να αλλάξεις κάποιες κακές συνήθειες.

Αν ας πούμε είσαι μανιώδης καπνίστρια και μπλέξεις με το health freak, να ξέρεις ότι η μέρα που θα το κόψεις πλησιάζει (ευτυχώς).

8. Μία σχέση δεν θα σε κάνει να αισθανθείς πιο ολοκληρωμένη ως άνθρωπος.

Θα είσαι ο ίδιος άνθρωπος. Απλά θα έχεις σχέση.

9. Με το φίλο σου θα τσακώνεστε συνέχεια για τα πιο ηλίθια πράγματα.

Ή μάλλον για πράγματα για τα οποία δεν θα φανταζόσουν ποτέ ότι θα τσακωνόσουν, όπως το ότι δεν έβαλε το t-shirt του στο καλάθι των απλύτων. Εσύ, που ήσουν η βασίλισσα της αταξίας. Τέλοσπαντων.

10. Όλοι έχουν μια συμβουλή για τη σχέση σου.

Όμως, στο τέλος της ημέρας, μόνο εσύ ξέρεις τι είναι καλό για εσάς.

11. Το ότι θέλεις να περνάς χρόνο ΚΑΙ εντελώς μόνη σου δεν σημαίνει ότι είσαι δυστυχής μέσα στη σχέση σου.

Σημαίνει ότι είσαι απλά άνθρωπος. 

Κεντρική φωτογραφία: Από την ταινία The Notebook 

Το είδαμε εδώ

Ανακαλύπτω

Φιλία: Μια από τις πλέον σταθερές ανθρώπινες σχέσεις

Ατενίζοντας πλέρια τον πλανήτη από άκρου σ’ άκρο, διαπιστώνουμε μια πολύ πλατιά ανθρώπινη σχέση πέρα από δεσμούς αίματος ή ερωτικές βλέψεις, έξω από επαγγελματικά συμφέροντα ή κοινωνικές επαφές• μια σχέση «μυστηριακή», που το μοναδικό της χρώμα και άρωμα το αποκτά από μια βαθειά ανάγκη για επικοινωνία, από μια βαθειά ανάγκη για ουσιαστική επαφή, τη ΦΙΛΙΑ.

Εξω από ηλικίες, χρώμα, καταγωγή ή φύλο ανθρώπων, υπάρχει μέσα στις καρδιές μας, ριζώνει βαθιά και ανθίζει δομώντας ουσιαστικές ανθρώπινες σχέσεις, δίνοντας καλλιέργεια στην ύπαρξή, δεσμούς ανιδιοτελείς, πίστη στο συνάνθρωπο και τα ιδανικά, δίνοντας ευτυχία, πνευματική γαλήνη και ολοκλήρωση, δημιουργώντας συνείδηση.

Η Φιλία είναι μια από τις πλέον σταθερές ανθρώπινες σχέσεις, σταθερές όχι με την έννοια της στασιμότητας, μα με την έννοια της αντοχής. Η Φιλία δημιουργείται, καλλιεργείται μέσα μας απλά, έχοντας ένα ή περισσότερα κοινά σημεία με κάποιον άλλον, που λειτουργούν ως πόλοι έλξης, χτίζοντας το υπόβαθρο πάνω στο οποίο θα στηριχθεί η Φιλία, θα ριζώσει και θα αναπτυχθεί.

Αυτά τα κοινά σημεία δημιουργούν έναν εστιακό πυρήνα που λειτουργεί σαν πομπός, μεταδίδοντας ή μεταφέροντας προς τα έξω ενεργειακά ‘κύματα’. ‘Κύματα’ που δημιουργούν στο κέντρο τους ομόκεντρους κύκλους προς τα έξω. Κάθε κύκλος αντιπροσωπεύει και μια άλλη διάσταση στη σχέση της Φιλίας, μια άλλη μορφή κατανόησης του ενός ατόμου προς το άλλο και όσο πιο πολύ επεκτείνονται τα κύματα και η περιφέρεια των κύκλων, τόσο πιο σφαιρική γίνεται η σχέση των ανθρώπων.

Σπείρε μια σκέψη και θέρισε μια πράξη

Σπείρε μια πράξη και θέρισε μια συνήθεια

Σπείρε μια συνήθεια και θέρισε χαρακτήρα

Σπείρε χαρακτήρα και θέρισε μοίρα

Η Φιλία δεν είναι κάτι πέρα από τον άνθρωπο, ούτε πάνω από την ανθρώπινη φύση, ούτε στερεί την ευχαρίστηση, αντίθετα προστατεύει στοργικά όλους τους ανθρώπους, τους φροντίζει, τους αγκαλιάζει και τους μετουσιώνει. Μέσα σε αυτή την πρωτογενή σχέση των ανθρώπων απαραίτητο στοιχείο είναι η ποιότητα, η ποιότητα στα κοινά εστιακά σημεία. Αυτή είναι που θα οριοθετήσει την ποιότητα της Φιλίας που δομείται από τα άτομα, μα και τη διατήρηση και την ανθεκτικότητά της.

Αυτή είναι που θα δώσει στην ύπαρξη ποιότητα στη συνείδηση, που θα σμιλεύσει το χαρακτήρα ώστε τα ‘κύματα’ να κραδαίνονται σε μια ενέργεια που λάμπει και ακτινοβολεί δημιουργικά με όλο της το δυναμικό, όπως το δέντρο που καρποφορεί ‘έχοντας γερή ρίζα και εύφορο έδαφος, ώστε η ακτινοβολία της να προσφερθεί στο περιβάλλον με υγιή δημιουργικά αποτελέσματα.

Μια τέτοιου είδους επικοινωνία, αυτό που αποκαλούμε αληθινή Φιλία, βιώνετα σαν την πιο ωραία και την πιο ευτυχισμένη πορεία προς τη φυσική μας τελειότητα. Όσοι συμμετέχουμε σε μια τέτοια Φιλία είναι σαν να κατακτάμε κάτι τόσο πολύτιμο όσο είναι και ο λαμπρός ήλιος για τον κόσμο μας, όπου ανταποδίδει αγάπη στην αγάπη. Το Δέντρο της Φιλίας είναι που θα απλώσει σφαιρικά κύματα, κύματα προς όλες τις κατευθύνσεις, ενέργειες, κραδασμούς, σπόρους ομορφιάς, γαλήνης, χαράς και ολοκλήρωσης για ό,τι ιδανικότερο, για ό,τι αγνότερο και ουσιώδες, τροφή για την ύπαρξη μα και για την ίδια την ανθρωπότητα και όλη της την πλάση.

Η Φιλία στηρίζεται στην αγάπη, στην αμοιβαιότητα των ανθρώπων, είναι το μεγαλύτερο αγαθό, που σαν δώρο μας δόθηκε, μετά τη Σοφία. Η Φιλία μεταξύ δύο ή περισσοτέρων ατόμων δημιουργεί άπλετα και βαθιά την αίσθηση της ελευθερίας, της κατανόησης, της μοναδικότητας του ατόμου, που ξεχνά το εγώ και αλληλοσυμπληρώνει το εμείς. Η ελευθερία που υπάρχει μέσα στη φιλία περιέχει ευελιξία και ομορφιά, δε γνωρίζει ανεξέλεκτες καταστάσεις, ούτε αχαλίνωτες συμπεριφορές. Οι πραγματικές φιλίες μέσα στις ανθρώπινες σχέσεις παραμένουν αναλλοίωτες και αιώνιες.

Κάθε ειλικρινής συνάντηση ανθρώπων, αξίζει να γίνεται αντιληπτή σαν το μεγάλο μυστήριο της ζωής, το οποίο πάντα φωλιάζει και αποκαλύπτεται ανάμεσα στους φίλους και πρόκειται για το αληθινό μυστήριο που δεν μπορεί να προδοθεί ή να υποβιβαστεί.

Η ουσιαστική Φιλία ανάμεσα στους ανθρώπους χρειάζεται να έχει ελαστικούς δεσμούς, ελαστικούς μα συνάμα τόσο γερούς και σταθερούς όσο και οι πλέον θεμελιώδεις αρχές της ύπαρξης. Η ψυχή δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς την άλλη της πλευρά που βρίσκεται πάντα σε ένα ‘Εσύ’. Η ψυχή μπορεί να ζήσει, να αναπτυχθεί και να ανθίσει μόνο μέσα από τις ανθρώπινες σχέσεις. Πρόκειται, ίσως, για μια τάση της ψυχής προς ένα υψηλό συναίσθημα Αγάπης.

Απαραίτητο στοιχείο είναι η βαθιά αγνότητα, ώστε η κατανόηση και η γνώση των πραγμάτων να χρωματίζει σκέψεις και συναισθήματα που θα δομούνται και θα πάλλονται μέσα από αυτό το χρώμα της απόλυτης αγνότητας, χωρίς προσωπικές βλέψεις και ωφέλειες, κάτι που το εγώ πάντα από την εγωιστική πλευρά επιζητά. Η Αγάπη που την περιβάλλει είναι που τη διατηρεί, την εξασφαλίζει, τη συντηρεί και την αναγεννά προσφέροντάς μας τους ωφέλιμους καρπούς της.

Η σχέση της Φιλίας, μέσω της δύναμής της, στηρίζεται στην αμοιβαιότητα, στη βαθιά επικοινωνία, νους με νου, καρδιά με καρδιά, ψυχή με ψυχή, πνεύμα με πνεύμα. Υιοθετώντας έναν τέτοιο τρόπο αντίληψης και δράσης, η οπτική γωνία από την οποία εξετάζει κανείς τα γεγονότα της καθημερινής ζωής αλλάζει παντελώς. Τα κριτήρια παύουν να είναι προσωπικά ή κοινωνικά και εντάσσονται στο ευρύτερο φάσμα της ανάπτυξης και της εξέλιξης της ίδιας της όψης της Φιλίας.

Στην ουσιαστική Φιλία τίποτε δεν είναι προσποιητό, τίποτε δεν είναι εικονικό, κατευθυνόμενο, τα πάντα είναι αληθινά και αυθόρμητα, χωρίς κανένα αυτοσκοπό. Οι φίλοι συμπορεύονται ελεύθερα, παράλληλα προς την ίδια κατεύθυνση, προς τον ίδιο πόλο έλξης. Μπορεί πότε να τραβά ο ένας μπροστά και πότε ο άλλος. ΄Ισως χρειαστεί να δοθεί χέρι βοηθείας σε αυτόν που βραδυπορεί. Πάντα, όμως, βαδίζουν προς τον ίδιο προορισμό, παρόλο που είναι πιθανό μέσα στους δρόμους της ζωής να έχουν διαφορετικές μορφές έκφρασης, όμως η κατεύθυνση δεν αλλάζει, ο πόλος έλξης είναι ο ίδιος, ο κραδασμός και ο απόηχος κοινός, ο τελικός στόχος είναι και ο τελικός σκοπός.

Η κοινή πορεία είναι η μεγαλύτερη εμπειρία που συσφίγγει τη φιλία, τη σφυρηλατεί, τη θεμελιώνει, την περνά δια πυρός και σιδήρου και έτσι τα άτομα μεταμορφώνονται, εξελίσσονται μέσα από την ίδια τους τη σχέση πάνω στον κοινό δρόμο. Μέσα από τις κοινές εκπορεύσεις η συνισταμμένη των δυνάμεων εξισορροπείται και όλη η σχέση διατηρεί την ισορροπία της σαν μια ζυγαριά που δεν γέρνει ούτε προς τον έναν ούτε προς τον άλλο. `Ολα τα συστατικά τους στοιχεία επεξεργάζονται, αξιοποιούνται, γίνονται το λίπασμα της ουσιαστικής φιλίας.

Η Φιλία είναι ένα λουλούδι που μπορεί να καλλιεργηθεί, αν υπάρχει η εσωτερική αγνότητα, η εσωτερική παρόρμηση και έλξη. Μόνον έτσι το έδαφος θα γίνει καρποφόρο και θα βοηθήσει το σπόρο να σκάσει και να δημιουργήσει το νέο φυτό, τη νέα συνείδηση, το νέο πλανήτη, το καινούργιο σύμπαν.

Μέσα της θα ενωθούν οι ψυχές και θα αρχίσουν το ταξίδι τους, σαν συνοδοιπόροι προς μια πορεία εξέλιξης όπου τα άστρα θα λάμπουν παντού μέσα από τις δικές μας ψυχές, δίνοντας το φως τους προς όλη την ανθρωπότητα, προς κάθε δημιούργημα αυτού του οικοδόμηματος που στα μάτια μας μοιάζει, απλά, με τον πλανήτη μας. 

Αφορισμοί για την Φιλία:

Αα, τι ωραία, να νιώθεις άνετα με κάποιον άλλο -χωρίς να πρέπει να ζυγιάζεις τις σκέψεις σου και να μετράς τα λόγια σου, να ρέουν από μέσα σου αβίαστα, ήρα μαζί και στάρι, σίγουρος ότι ένα χέρι μπιστικό θα τα πάρει, θα τα κοσκινίσει, θα κρατήσει ό,τι αξίζει και η καλοσυνάτη ανάσα του θα φυσήξει τα άλλα μακριά. – Κράικ Νταϊάνα

Αγαπητέ μου φίλε, πρώτα να με βοηθήσεις και μετά να μου κάνεις νουθεσίες. – Ζαν ντε Λαφονταίν

Αληθινός φίλος είναι αυτός που σου δανείζει χρήματα, κι ευλογεί μετά την εφήμερη ζωή μας. – Στηβ Μάρτιν

Αληθινός φίλος είναι εκείνος που μπορεί να αποκαλύψει όλα τα προβλήματά του σαν εξομολόγηση, αλλά δεν το κάνει. – Ανώνυμος

Αν βρεις ένα λάθος στο φίλο σου πες το χαμηλόφωνα, αν όμως θέλεις να του επαινέσεις, καν’ το φωναχτά. – Σουζάν Σίγκελ Ζένκελ

Αν δανείσεις χρήματα σε κάποιον, μην τα λογαριάζεις πλέον ως δικά σου. Όταν τα ζητήσεις, ο φίλος σου γίνεται εχθρός σου, εξαιτίας της καλοσύνης σου. – Πλαύτος

Αν δεν μπορείς να έχεις έναν πιστό φίλο, να είσαι ο ίδιος φίλος του εαυτού σου. – Πυθαγόρας

Αν δεν συγχωρείς τα ελαττώματα του φίλου σου, προδίδεις τα δικά σου. – Σύρος

Αν δυο φίλοι σου ζητήσουν να κρίνεις μια διαφωνία τους, μη δεχτείς, γιατί θα χάσεις ένα φίλο. Απ’ την άλλη, αν σου το ζητήσουν δυο ξένοι, να δεχτείς, γιατί θα κερδίσεις ένα φίλο – Πλάτων

Αν θέλεις να μάθεις ποιοι είναι οι φίλοι σου, φρόντισε να μπεις φυλακή. – Τσαρλς Μπουκόφσκι

Αν θέλεις να χάσεις ένα φίλο, δάνεισέ του χρήματα – Αγγλική παροιμία

Αν κάνεις φιλία με τον ιερέα θα χάσεις την πίστη σου, με τον γιατρό – την υγεία σου, με τον δικηγόρο – την επιτυχία. – Ιταλική παροιμία

Αν ο κροκόδειλος έφαγε τον εχθρό σου, αυτό δεν σημαίνει πως έγινε και φίλος σου. – Γκαίτε

Αν τον φίλο σου δεν τον απαντήσει κάποιο μεγάλο κακό, ικανοποιήσου με τις μικρές του αποτυχίες -Κουρδική παροιμία

Αναμφίβολα, οι εχθροί μου μού άξιζαν, όμως δεν ξέρω αν άξιζα τους φίλους μου -Γουίτμαν Γουλοτ

Βαδίζουμε μόνοι μας σ’ αυτό τον κόσμο. Οι φίλοι, όπως τους επιθυμούμε, είναι όνειρα και μύθοι -Έμερσον Ρ.

Για να αποκτήσεις καινούργιους φίλους, πρέπει πρώτα να τσακωθείς με τους παλιούς -Ρινγκελντατς Γιοαχίμ

Για να βρεις φίλο πρέπει να κλείνεις το ένα μάτι, για να τον κρατάς συνέχεια πρέπει να κλείνεις και τα δυο -Ντούγκλας Ν.

Δε διαβάζω τις κακές κριτικές για τα έργα μου, γιατί οπωσδήποτε θα μου τις μεταδίδουν οι φίλοι μου -Λέβαντ Ο.

Δε μ’ αρέσει να προβληματίζομαι μεταξύ του παράδεισου και της κόλασης. Βλέπεις, έχω φίλους και στα δύο μέρη -Τουέην Μαρκ

Δείξε μου το φίλο σου να σου πω ποιος είσαι

Δεν έχουμε τόσο πολύ ανάγκη από τη βοήθεια των φίλων μας, όσο από την πίστη μας στη βοήθειά τους -Επίκουρος

Το είδαμε εδώ

Ανακαλύπτω

Τα «επτά χρόνια φαγούρας» έγιναν δέκα

Τα «επτά χρόνια φαγούρας» είναι μια διαδεδομένη ψυχολογική θεωρία που ορίζει ως σημείο καμπής της σχέσης του ζευγαριού το έβδομο έτος της κοινής του ζωής. Σύμφωνα με τη θεωρία αυτή, από τα επτά χρόνια και μετά η σχέση παίρνει την κατιούσα και ο χωρισμός είναι πολύ πιθανός.

Η φράση «επτά χρόνια φαγούρας» έγινε γνωστή και διαδόθηκε ευρέως μετά την ομώνυμη ταινία όπου πρωταγωνιστούσε η Μέριλιν Μονρόε, το 1955.

Ομως, μια νέα έρευνα έρχεται να ανατρέψει τη θεωρία αυτή. Σύμφωνα με αυτή, το σημείο του γάμου όπου το ζευγάρι αρχίζει να μιζεριάζει και να αισθάνεται δυστυχισμένο, και ως εκ τούτου είναι πιθανό να απομακρυνθεί, είναι στην πραγματικότητα το 10ο έτος της κοινής του ζωής.

Όσοι καταφέρνουν να ξεπερνούν αυτή την κρίση, όπως υποστηρίζει η ίδια έρευνα, ύστερα από πέντε χρόνια… ξαναβρίσκουν τη φόρμα τους και την ευτυχία τους, χωρίς, όμως, ποτέ αυτή να φθάνει το επίπεδο αυτής που βίωναν πριν από την καμπή στη σχέση τους.

Μια νέα έρευνα, έρχεται ώστε να βάλει τέλος στη διαδεδομένη ψυχολογική θεωρία, που ορίζει τα επτά χρόνια κοινής ζωής ενός ζευγαριού, ως το σημείο καμπής στη σχέση τους.

Τα «επτά χρόνια φαγούρας» λοιπόν, καταρρίπτονται, καθώς, ένα ζευγάρι, αρχίζει να χάνει τον ενθουσιασμό, το ενδιαφέρον και τον έρωτα, στο 10 έτος της κοινής του ζωής.

Σύμφωνα με τους ερευνητές, η εν λόγω καμπή, έρχεται στη δεκαετία, διότι η γυναίκα εκείνο το διάστημα, τρώει πολύτιμο χρόνο, με το να ασχολείται με τις δουλειές του σπιτιού και τα παιδιά (συν τη δική της εργασία) και δεν είναι τόσο... γατούλα, όσο στην αρχή της σχέσης.

Εάν μάλιστα το ζευγάρι καταφέρει να ξεπεράσει τον σκόπελο της δεκαετίας, αφού περάσουν πέντε περίπου χρόνια ακόμα, φαίνεται πως επιστρέφει στην αρχική του «θέση», όπου ερωτεύεται ξανά και ζει ζωή χαρισάμενη! Ποτέ βέβαια τα πράγματα δε θα είναι όπως παλιά...

Το είδαμε εδώ

Ανακαλύπτω